Pentru mine taina Euharistiei a fost mereu un...mister. Educaţia mea mă face să văd simboluri peste tot şi să caut mereu o altă dimensiune a fiecărui gest. Voi lua în considerare culoare florii primite în dar , voi căuta mereu ce e "după cuvinte" şi "după gesturi".
La orele de îndoctrinare din şcoală profesorii ne-au pezentat cele 7 Taine ale ortodoxiei: Botezul, Mirungerea, Euharistia (sau Impărtăşania), Spovedania, Preoţia, Cununia, Maslul. Profesorii au încercat atunci să îmi explice cum pâinea şi vinul devin carnea şi sângele lui Christos. Eu le percepeam însă în continuare ca simboluri. Nişte simboluri puternice. Acum imi dau seama că eu percepeam un pic altfel. Dogma creştină nu consideră ca trupul e simbolizat de pâine, ci că pâinea devine trup.
Eu nu cred. Am fost eretica mare parte din viaţă iar acum sunt apostată. Dar sunt oameni care merg la biserică pentru a consuma ceea ce ei cred că este trupul zeului lor. Nu spiritul. Nu esenţa. Nu....sămânţa. Trupul. Trupul unui om de origine divină. Iar apoi se miră că i-au persecutat romanii. Păi bieţii oameni credeau că li s-a mutat în oraş o sectă de barbari canibali care consumă în mod repetat carnea unui iudeu şi care ucid şi învie membrii atunci când îi convertesc....
Acum vreo 2 ani, pe când făceam cumpărăturile de Crăciun, am obervat un obiect interesant. Un grup de figurine de ciocolată şi marţipan înfăţişându-i pe Maria, Iosif şi un mic Iisus în iesle. Un Iisus de marţipan colorat, o bomboană, un aliment. Imaginea m-a surprins, m-a amuzat, m-a îngrozit. Adică....un copil creştin, ronţăind capul Mântuitorului cu o figură fericită şi zângălit de ciocolată pe faţă.....
Nu e ceva care "se poate doar în România". Uite ca sunt şi alţii mai.....mai:
Pe lângă Paşti, în 2007, sculptorul Cosimo Cavallaro a creat “My Sweet Lord”, un Iisus crucificat, mărime naturală, anatomic corect, turnat în ciocolată. Expoziţia Lab Gallery conţinând Christosul comestibil a fost anulată datorită plângerilor suspecţilor obişnuiţi: Liga Catolică. Bill Donahue, preşedintele Ligii Catolice, a spus că opera este un asalt direct asupra creştinilor: “All those involved are lucky that angry Christians don’t react the way extremist Muslims do when they’re offended.”
Oh noes. Nu ca musulmanii, dar ca talibanii. Nu e prima dată când un eveniment cultural este anulat din cauza unor miorlăiţi cu crucea în mână.
Dar ne-am obişnuit deja cu ipocrizia creştină, nu? Nu putem avea un Iisus crucificat de ciocolată ca artă în galerie dar putem avea asta:
"With the production and the distribution of biblical figures, motives and symbols made of chocolate, we aim to recollect the values exemplified and taught by Jesus, we try to do our part in anchoring these values in our society again."
"The Original Chocolate GoldJesus ® was developed as a 100g (3.53 oz) milk chocolate figure. A golden foil which achieves a very high-quality optical effect is used for wrapping the Original Chocolate GoldJesus®.
Currently, the Original Chocolate GoldJesus® is casted individually by hand as an advance version, utilizing our prototype mould. In the near future we intend to mass manufacture the Original Chocolate GoldJesus ® in licence, making him affordable for everyone."
Deci, dacă religioşii fac bani din Iisuşi de ciocolată, nouă ne rămân întrebările:
De unde se începe consumarea Iisusului? De la cap? De la picioare? Sau nu se muşcă, doar se linge?
Trebuie consumat deodată sau în bucăţele mici, curative?
Se poate consuma după masă sau trebuie să fie precedat de post şi rugăciune?
Are valoare de euharistie?
Dacă da, ambalajul se consideră a fi sfinţit?
Între timp, dragi creştini, mâncaţi-vă idolul......Eu nu voi rata ocazia.
Vă las cu o piesă deosebită şi foooooooarte la subiect:
Au protestat Iisusul din cauza ca era gol, poate daca-i tragea o carpa peste partile rusinoase nu comentau. Era prea corect anatomic :)
RăspundețiȘtergereApoi daca s-au priceput a face cristos din ciocolata presupun ca-l pot face si din oua prajite, ciorba, spanac, patrunjel si spaghete. Chiar ar putea sa dea de impartasanie cristosul zburator de spaghete aka Flying Spaghetti Jesus.
RăspundețiȘtergereOare se fac Iisusi de post?
RăspundețiȘtergereO intrebare mai relevanta ar fi: se face impartasanie in timpul postului? Daca da, nu se incalca postul consumand carnea? Si eu am crezut ca e simbolic, apoi am inteles ca ei cred ca chiar se transforma in sange si carne, painea si vinul. Pai daca chiar se transforma, de ce are gust tot de vin si paine? Vegetarienii iau impartasania ?
RăspundețiȘtergereEi, daca ar fi asta singura contradictie din tot ce fac/zic...
RăspundețiȘtergereSunt tare curios cat timp v-a luat sa scrieti asta... banuiesc ca ceva timp de documentare + redactare... Nu de altceva, dar doar pt cateva mistouri ieftine, la care sa se mai iveasca 2 chibiti sa-si dea obsesiv cu parerea... nu vad cum nu este altceva decat pierdere de timp!
RăspundețiȘtergereCu siguranta ca cineva care `crede in chestiile astea` nu va baga deloc in seama articolul. Ar fi putut fi usor transformat intr-o critica pertinenta... dar nu am intalnit pana acum ateist care sa poata face o critica obiectiva a unor idei religioase (desi toti au pretentia ca libertatea de expresie le da dreptul sa isi defuleze ura si ignoranta).
Repet, mistouri de 2 bani nu spun prea de bine despre... maturitatea intelectuala a autorilor.
Oh, nu am pretentia ca fac studii stiintifice pe blog. Pur si simplu am avut chef de glume. Se pare ca simtul umorului e o forma de energie care se gaseste in carne, nu in vegetale.
RăspundețiȘtergereEu sunt jovial tot timpul (nu doar cand am `chef`)... chiar am fost mai putin jovial in a doua parte a zilei, dupa ce am fost nevoit sa servesc masa la fast-food :)
RăspundețiȘtergereA avea `chef`, cu caracter sporadic, este o indicatie vadita a unor inbalante in stilul de viata.
Cat despre a prefera umorul in dauna studiului stiintific... :)